集中主權式幽浮公社

我完全感觉不到考试的压力 却考砸了.

这是什么?????????难道就是传说中的人品?OJZ

完全失去信心......

知道以后早读就变成单词复习了,还是人品的抖了抖.汗......

一日下来要读书的时候何其多,全部拿来搞单词也太那个了

我的光明就像芝麻那样小.............哦!

EG:麒麟的那只午后奶茶,我只能说一句,很难喝喔拜托!

就像凉茶加牛奶....恶............................................

念书我眞的念得好烦.......................................................................................

人品了人品

新年买衣服,今天跟昨天都和我老婆走了一整天.

结果就只买了一条裙子,一件西装外套,

跟一些打底的衬衫.500块到今天为止剩下80多一点.

我靠!这城市衣服眞他娘的贵...比广州贵多了

过去还可能星期六日抽空跑去广州大扫荡,

但是现在或许连想的可能的没有...快考试了!!!!!!!!

我们学校毕业班8号上课,一回去就是三天的正式考试....-_-|||||||||||||||

然后又是排名,发成绩单,最后就是要确定志愿了...

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊..................

我眞疯了我,一个假期下来竟然过了五天还没开始复习............

OMG我眞疯了.........

好了忽略这些正经事情先,今天那裙子虽貌似买得贵了点

但是挺配我的打扮,比较boylish....ye~~~~~~~~

今年夜饭我还戴了西装帽.....潮bb了!!

明天(不,现在已经是明天了|||||||||||||||)就是年初一了,夺还利市的活动又如火如荼的开始了....汗,咱花钱不能再厉害了,不然开学就等着喝西北风了||||||||||

hahh........手机MMS卡好像出问题了,不能上传照片||||||||||||||||||||眞靠死了

今天傍晚大概6點多就開始下雨孒

没有带伞的我想在抽屉那堆杂物里,看可能不可能找到可以挡雨

耽误了很多时间

也沒有趕在雨下之前搭上公車,一身潮濕在車站的我拍打mp3洩憤.

周围都没有一个人.

我的学校在这座城市的郊边,没有便捷交通工具的我,

每天在公车上忍受烟熏臭气拥挤不堪的两点一线

已经使我脾气日益暴躁.

花了时间,课业拙见成绩也因使我颓然.

一向认为自己的心里素质很过硬,

没想到遇到了关键时刻,

它就当机了.难道这就是传说中的结构性错误???

罢了,挠挠满头是水的头发,

花了一下午电的平价发型恐怕又是瘪了下来.

有思及此,我不禁狠狠的锤了几下mp3,

SONY出品自然品质优良,一个盖子掉了下来还能运作

默然,整理好衣服,站一旁发呆.

这时来了一班车,不过不是我要搭的

上面下来了一群外校的学生,男的女的一个个小眼睛咪到头盖顶上去,

好不风骨.

有一个还故意用手肘撞了我一下,

心里刚想发作,不过想起过去的自己也曾是这样的fool,

就觉得十分好笑.

半个小时过去了,来来往往十几班车都走了

可我要的还不来.

怒了,

打了个电话想跟那个谁倾诉下心曲,刚掏电话出来

那该死的车就不要命的冲过来了

吓得我连电话都没装好就挤上车,那形象真叫一个狼狈

都是那雨.

干燥了啊.

都脱皮了,像是蛇蜕皮一样的过程,却流出了岑凉的红色.

在白屑间隙中几条猩红横布,舌头一舔,

是一阵带着咸味的玫瑰.

就这样,用牙齿咬掉了这曾恼人的皮,

像番茄汁一样的汁水,随着温热的伤口跳动染满了嘴唇.

用力一吮,就像一朵朵蓓蕾在口中盛放

一种生息繁盛的感觉.

满足的闭上双眼,斑布疮痍的嘴唇上不断渗出的点滴红丝.

糜烂的肉块回复了灰白的形状.

上学了,周末,现在已经不能叫周末

因为一周下来它根本不是末尾.堆积的功课和我烦躁的心情

使我根本不能够继续学习

今天又再次和同学谈论起我们的志愿.

越讲越觉得冰冷感觉清晰,狂噬着我的手心,流出一阵阵水液.

面对未来的道路.我感觉只能是迷惘又痛苦的朦胧.

现在回到家面对书本,脑子里面乱哄哄,已经是麻木了

过去完全不能理解老师説的什么,冲刺阶段的三年级会变得麻木不仁

这可能就是所谓的只能言传,不能意会吧

痛苦  大家都痛苦

可没必要天天都重复这个不齿的过程.

以后的事情那就让以后的我来解决吧

今天的我比较想早点睡觉

今天是东南亚海啸一周年.衷心为海啸遇难者默哀

希望以后不要再出现这种悲剧了

虽然人类并不拥有改变自然的力量

但至少我们仍可以静静祈祷,amen.

压力很重.今天老师跟我说现在要是不抓紧,接下来的半年我是真的没望了.

口语考试三月,接下来就是三次家长会,一模二模,评卷点评总结.

半年哪.

你会觉得是几个星期的事情.

我当然相信教了十几年的经验.可是我不相信我自己能支撑多久的信念.

蓦然,无力像潮水一样扑头盖面.

今天下午请了假,回家睡觉.

面对家里永远只有两种情绪的母亲,我已经学会沉默是金.

有时候我甚至怀疑,她的怒气是从何而来.

随便她骂我什么我都会颔首低眉,随便她要我做什么,

我都不会多吐一个字.

even that is "shit."

怜悯我,这个单词我经常意识性上认为它是字.

结果回到学校,什么都不会改变.孤独的人还是孤独,跋扈的人还是跋扈无理.

而我属于,通常都会很戏剧性的成为前者.

这所高等学府里,我是失败者.无论什么事情,我都被排在最后.

成绩不理想,上课不积极,功课水平低.

再加上体育老师对我的恶言相向.

天生我才,相信我不会愚蠢到利用这句话来安慰自己.

毕竟我还是有大脑的.

这种阶段,是不是会被称为"应考焦虑症"?

可是我不焦虑.也不紧张.反而步履越走越慢,

好像都要在匍匐了.

开始,我强迫自己入群寻找新朋友.

可是最后我发现这却只是徒劳.

松了口气之余还有无名的睥睨,这是自卑者的无知,

原谅他/她/它吧.

ps:我看这些看的极轻,因为我知道我不属于那里.^_^

我什么都不会说,对你们.